Nafukovací panny

 Nafukovací panny

Už samotné vyslovení termínu “Nafukovací panna” vyvolává u většiny lidí úsměv na tváři nebo také puritánský odpor. Při tom v rámci emancipace jde opět o velkou diskriminaci!  Muži většinou vlastnictví takového produktu tají a přitom jaký je rozdíl mezi tím, když ženy mají například nafukovací taburet s připevněným dildem?

Vždy jsem si myslel, že tento druh erotické pomůcky se prodává především pro legraci ve formě “srandadárků”. Pak ale nastala doba, kdy jsem sám z vlastní vůle šel prodávat do sexshopu, abych získal zkušenosti se zákazníky a mohl jsem tak lépe vytvářet prodejní plány a strategie. A tahle praxe mi ukázala, že nafukovací panny byly, a pořád jsou, poměrně dobře prodejný artikl. Zajímalo mě, kdo si je kupuje pro vlastní potřebu a ani nebylo velkým překvapením, že to jsou mladí kluci – pravděpodobně zatím bez sexuálních zkušeností a pak starší pánové. Vinylové holky  jsou ale také zdrojem zábavy na různých oslavách a takový dárek vyvolává téměř vždy bujaré veselí. Tak se na ně vrhneme, ať z toho taky něco máte…

 

Panny existují v cenových relacích od 500,- do cca 8.000,- a cena poměrně přesně vystihuje jejich vzhled a využitelnost. Pochopitelně existují i podstatně dražší modely, ale ty jsou již vyráběné z různých sloučenin silikonu a nejsou již nafukovací, ale “plné”. Vrcholem jsou tzv. řady Real Doll, což už jsou poloroboti s ocelovými kostrami a klouby jako u lidí. Lze je nastavovat do jakékoliv polohy – včetně prstů a u některých modelů i obličejové mimiky. Jejich cena se pohybuje okolo 100.000,- Kč a prodejnost nějaká je – ovšem pochopitelně velmi malá.

 Jak vidíte – jejich realističnost je až děsivá a na veletrhu v Berlíně jsem neodolal, abych jí alespoň nechytil za prsa. Byl to skutečný zážitek!   Fotografie jsem převzal z originálního webu Real Doll.

 

 Sexshop.cz – jako náš generální sponzor a dodavatel pomůcek nám poskytnul asi 12 různých panen na focení a recenzi. Nutno připomenout, že jako jeden z mála prodejců se snaží u většiny nabízených pan doplnit karty i o fotografie jak vypadá tato pomůcka po nafouknutí. Na obalech jsou totiž většinou jen fotografie (například pornohereček) ze kterých má podoba vycházet, ale real je vskutku dosti odlišný. No to spousta prodejců hřeší a pro zákazníky je to pak jen loterie, co mu doma po nafouknutí vlastně vyroste.

Kdybych ve studiu nafouknul 13 panen, tak asi umřu – nebo minimálně omdlím. Takže nafukovací měch z Louisiana Lounger byl vítaným pomocníkem. Můj kolega měl zpočátku silné výčitky, že fotoaparátem za bezmála 300.000,- korun má fotit takové věci, ale nakonec jsme si s tou partou doslova nafoukaných modelek užili spoustu zábavy.  

  

 Nejjednodušší i dražší nafukovací panny

Nejjednodušší a současně nejlevnější typy odpovídají plně jejich prodejní ceně. Příliš se neliší od vinylového krokodýla z koupaliště a jsou asi ideální na to, aby si případný zájemce mohl levně vyzkoušet, jaké to asi je. Mívají jen jeden, max. dva tělesné otvory a hlavy mají jen malovaný obličej. To jsou ale dámy, které odvádějí velkou službu právě jako úsměvné dárky. Na většině oslav se totiž najde nějaký přiopilý exhibicionista, který se na ní vrhne a předvede své umění zbytku společnosti, která ještě něco vnímá.

 

 

 

Dražší kousky už mají například na obličeji natištěnou fotografii, naznačené nebo dokonce připevněné umělé vlasy a už mívají i nějaké oděvy. Výrobci se snaží jakkoliv upoutat, takže pro milovníky uniforem to může být hasička, policistka, zdravotní sestřička nebo třeba čertice.  

 

 

 

 

Zvláštní kapitolou jsou hermafroditky, u kterých mi stále vrtá hlavou – kdo, a jak je používá.
  

 

 

To, že existují i nafukovací pánové jsem věděl, ale kórpulentní dámy mě fakt dostaly….
  

 

 

Novější modely mají i zvláštní polohy a jsou opravdu zábavné pro nejrůznější aranžování.
  

 

 

 Nafoukli jsme si i jednoho černouška, ale jeho penis byt také nafukovací – tedy v podstatě pro penetraci nepoužitelný. Ovšem jeho podoba s jednou světovou celebritou vyváží jeho sexuální neschopnosti (nemá žádné otvory) a představa, že by někdo dostal darem nafukovací pannu a v nedočkavosti si pak nafoukl něco takového, mě doslova rozesmála.  

 

 

Nejdražší nafukovací panny a jejich výbava

Ceny panen rostou přímo úměrně s dokonalostí jejich vzhledu. Objevují se paruky, lépe propracované postavy, lidské obličeje, mrkací oči, zvukové moduly se sténáním a v cenách nad 5.000,- už také velmi realistické vibrační umělé vagíny ze Cyber Skinu. To je materiál, který je už velice podobný lidské pokožce i tkáni a v podstatě nabízejí stejnou službu jako například Fleshlight. Tato přiložená umělá vagína má dokonce mechanický masážní systém.

  

 

Panenství panen

Abyste byli klidní, že jste skutečně “první” – mají panny doslova panenské blány. Ty se musí před použitím odstranit, a zda to jde samotnou penetrací – to netuším. Tak jestli to někdo víte – dejte vědět.   Já se do toho nějak neženu  .

 

 

 

Nafukování nafukovacích nafukovaček

Pomocí měchu to šlo velmi rychle a snadno, ale žádný produkt neměl na obalu doporučený tlak. Tak jsme testovali, kolik jedna holka vydrží. Původně jsme jí chtěli jen vyhladit vrásky, které mají okolo ramen, ale ty nezmizely ani při fakt maximálním nafouknutí. Jejich vzhled se vzrůstajícím tlakem již moc nemění, ale celé se jakoby zvětšují. Dosažení maximálního tlaku jsme poznali tak, že nám u jedné dobrovolnice praskla panenská blána. Začali jsme se bát, že by mohla bouchnout a zfackovat nás za to a mírně jsme jí upustili ducha.

Další náročnou zkoušku podstoupila dobrovolnice tak, že jsem si na ní prostě sednul. Napřed jsem se ale představil a omluvil se.  Myslel jsem, že vypoulí oči a bouchne, ale k mému překvapení to ustála. Akorát pak už nechtěla nic k jídlu – asi jí z toho bolelo břicho  

 

 

Nafukovací panny – používání a hygiena

Na sexuální kontakt s nafukovací pannou je v podstatě nezbytný dobrý lubrikant. Pokud jde o vinyl, tak je asi možno použít jakýkoliv lubrikant, ale na CyberSkinové vagíny bych používal jen gely na bázi vody – silikon by je poškodil. Vlastní akt asi není nutno popisovat a stejně bych si to vymýšlel. Po akci je pak nezbytné pannu dobře omýt a především vymýt. Na to se osvědčují různé anální sprchy – tedy nástavce, které se našroubují na hadici od sprchy a mají v sobě řadu otvorů. Určitě je vhodné také dezinfikovat! Pannu pak nechat uschnout v nafouknutém stavu a teprve poté jí šikovně uskladnit.

 

Nafukovací panny – defekty a jejich opravy

Píchnout pneumatiku není úplně běžné, ale píchnout nafukovací pannu je mnohem jednodušší. Takže vřele nedoporučuju různé piercingy, spony na opascích, kousání do bradavek a štípání do zadnic. Pak by mohla také zasyčet a uletět oknem. Když jsem dříve řešil reklamace, tak se opakovaně objevovaly panny s rozsáhlými tržnými ranami od toho samého zákazníka. Původně jsem se domníval, že jde o sexuálního devianta, který je vraždí, ale při pitvě bylo zjištěno, že jde o tržná zranění z vnitřního tlaku a po rozhovoru s tím dotyčným vyšlo najevo, že má rád divoký sex a občas na ně skočil. Takové zranění už není opravitelné, ale drobné dírky se dají zalepit úplně stejně jako plážové míče – tuším lepidlem Purocell nebo novějším Vinilceys . U lepších modelů se oprávářská souprava prodává současně v balení včetně malé záplaty v její tělové barvě. Praskliny “ve švu” se ovšem zalepit nedají. Zkoušel jsem se zeptat i ve Fatře Napajedla, ale opravovat bouchlé nafukovací panny se jim nechtělo. Navíc je Greenpeace nutili ukončit výrobu z měkčené PVC – tedy polyvinylchloridu.

Asi bych se nerozpakoval si milenku občas vydezinfikovat. Nevolil bych příliš agresivní látky s větším obsahem alkoholu. Jednak by to mohlo vinyl naleptat, ale co kdyby se někde trocha alkoholu schovala v nějaké dutině a pak Vás velmi nemile překvapila?

 

Nafukovací panny – zásadní rady a tipy

• Nenafukovat silným kompresorem.
• Pokud si jí navoníte, tak některé parfémy ji mohou poškodit.
• Nafukovací panny mají většinou problém s orgasmem.
• Nesvazovat ostnatým drátem.
• Přivázat při použití helia!
• Nepálit cigaretami a s heliem už vůbec ne!
• Roubík je povolen!
• Dobře uschovat – najde-li Vám manželka nafukovacího muže, nevysvětlíte to! 

 

A nějakou závěrečnou radu na skvělou párty? Vezměte pár panen, jednoho pána (nebo panice?) a kravičku a ovečku, nafoukněte je heliem, uvažte na vlasce a pusťte je ke stropu. Pak nechť si Vaši hosté vylosují výběrem vlasce své partnery a stáhnou si je dolů a třeba to s nimi i předvedou – věřte, že jsou to nezapomenutelné okamžiky! :-))

 

Nafukovací panny – skutečné příhody ze života.

Nafoukaná černoška v posilovně.

Jedna moje kamarádka se rozhodla splnit přání svého manžela. Ten totiž toužil zažít milování s černoškou. Koupila mu tedy nafukovací čokoládičku a v den narozenin mu jí naaranžovala v malé kanceláři ve svém fitklubu. Připravila jim rozestlané lůžko, šampaňské, svíčky, pouta, gelíčky i olejíčky – no prostě dokonalý servis. Minuli se ve dveřích a jen mu popřála veselý zážitek s dárkem. Když se vrátila, potkala na ulici několik manažerů nejmenované banky, kteří si chtěli pravidelně pronajímat jejich posilovnu pro své zaměstnance. Na tak důležité jednání si je pozvala do kanceláře, ale ještě před tím zavolala manželovi – jaké to bylo a zda vše po akci uklidil. Ujistil jí, že to bylo úžasné a vše je – jak má být. Na schodišti úplně zapomněla, co může být za dveřmi a pustila pány napřed. Když překotně vycouvali a doslova utekli po schodech, tak nahlédla dovnitř. Černoška byla přivázána k posteli, pocákána kondenzovaným mlékem, všude se válely vybalené prezervativy a ve vagíně měla banán…  Tak takhle nějak vzniklo rčení: ” To nevysvětlíš…”

 

Smetánka

Mám známého, se kterým občas chodím na pivo a nechávám si vyprávět o našich potentátech. Pohybuje se totiž v nejvyšších kruzích a právě s nimi slavil své už poměrně vysoké narozeniny. Jeho známí se na mě obrátili s žádostí o radu na nějaký “lechtivý dárek”. Samozřejmě to byla nafukovací panna – ale už z té dražší skupiny. Oslava proběhla a já se hned hnal do hospody zjistit, jak se na ní tvářili. Kámoš měl výraz “jakobynic” a jen se usmíval. Tahal jsem to z něj jak z předválečné deky. A nakonec spustil: “Co blbneš? Víš, co tam bylo za lidi? Všichni ve smokasech, dámy v dlouhejch, každej měl malíček nahoru se skleničkou šampáňa a všichni se tvářili jako na plese v opeře. Tam by si nikdo ani tajně neprdnul!” Docela mě to zklamalo a tak jsem se naposledy zoufale zeptal: “A to jste jí ani nenafoukli?”  A dozvěděl jsem se: “No to jó. To si nikdo nenechal ujít, ale všechno proběhlo v rámci maximální slušnosti! Jen jí chlapi přivázali na kulečník kravatama, nacpali jí tam vokurku, pokecali majonézou a pak jí všichni vylízali – ale ve vší slušnosti a decentně!!!!!”

 

Ypsilonka

Před několika lety se na mě obrátili lidé