Masturbace není tabu, ale občas potrápí. „Skutečně je tohle výstřih mojí kamarádky? A proč ji máš v mobilu?“
Masturbace je super, akorát jsou s ní občas problémy. „Jako vážně se tohle děje?“ V telefonu svého přítele zahlédnete koketní fotku vlastní (či společné) kamarádky, kterou poznáváte ze sociálních sítí. Logicky se partnera ptáte, proč si Magdu, Věru nebo Alici uložil, navíc ve smyslné póze. Ten se dlouhé minuty se vykrucuje, ale možná vám (v tom lepším případě) později prozradí, že nad onou inkriminovanou fotografií masturbuje. „Ale, zlato, nic se neděje, já tě nepodvádím, chutě jsou prostě chutě!“ Cítíte podvod a zmatek. Mají ti dva spolu něco?
Sexuální fantazie o někom, s kým nechodíte
Není neobvyklé, že se lidé v monogamních vztazích cítí špatně, když zjistí, že jejich partner fantazíruje o někom jiném. To je vlastně docela běžná reakce. Je však důležité vědět, že sexuální představy nutně neodrážejí aktuální stav a kvalitu legitimního (oficiálního) vztahu. Podle odborníků se tak nemusí pojit s nespokojeností či nevěrou. Naopak fantazírování o jiných lidech je často jen výplodem Coolidgeova efektu a snahy lidského mozku o novinky a vzrušení.
Masturbace aneb Zakázané ovoce chutná nejlépe
Stručně řečeno, ostatní lidé, o kterých fantazírujeme, jsou často „zakázaným ovocem“. V tom smyslu, že to mohou být osoby, o kterých víme, že po nich „nemáme“ toužit. Když americký sociální psycholog Justin Lehmiller pro svou knihu Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life (DA CAPO PR INC, 2018) studoval sexuální fantazie více než 4 000 Američanů, zjistil, že více než 50 % mužů a jedna čtvrtina žen sní o sexu s nejlepším přítelem svého partnera. Mnozí také fantazírují o jiných tabuizovaných partnerech, jako je manžel jejich nejlepšího přítele nebo sourozenec jejich partnera.
Ve světle toho se zdá, že muži ve srovnání se ženami častěji sní o jiných lidech, než je jejich romantický partner. Je však důležité zopakovat, že tyto typy představ skutečně nejsou spojeny s fyzickou nevěrou či osobním podváděním. Ale co dělat s tím velkým vztekem a rozčarováním uvnitř sebe?
Orientace v důvěře ve vztazích a různých preferencích
Americká sexuoložka Stefani Goerlich se na toto téma zmiňuje, že je zcela normální, když vypěníte hned poté, co náhodně narazíte na historii vyhledávání partnera. Nebo vidíte kartu prohlížeče, kterou milenec zapomněl zavřít. Vždyť internet je plný článků a videí prohlašujících, že fantazírování o někom jiném bývá formou „mikropodvádění“, ale zdravý rozum je tou nejlepší politikou.
Jak se zachovat?
Ano, asi to bolí, ale na rozchod je ještě čas. Trápí-li vás skutečnost, že váš partner je přitažlivý pro jiné lidi, případně skrýval něco, o čem jste dříve nevěděli, logicky to zasahuje do kořenů těchto nepříjemných pocitů. Vždy je však třeba zjistit, v čem je problém.
„Naučte se akceptovat, že nemůžete kontrolovat či hlídat sexuální fantazie svého partnera a že zbavit se nebo změnit jeho sexuální fantazie je mimořádně obtížné,“ uvádí Stefani Goerlich prostřednictvím blogu Justina Lehmillera. Podle ní jakmile zjistíte, že bojujete s některým z výše uvedených problémů (hněvem, rozčarováním, lítostí), měli byste to s partnerem probrat, a pokud to nezabere, tak zvážit konzultaci s certifikovaným sexuálním a vztahovým terapeutem. Komunikace je, byla a bude nejdůležitějším aspektem. Také záleží na osobních hranicích každého jedince, které jsou individuální a flexibilní.
Zdroje: sexandpsychology.com
Foto: Freepik
